Bon, les Jeux Olympiques d’hiver, hein ? Ce truc où tout le monde fait semblant d’être excité pour des gens qui se caillent les miches sur de la neige. Pendant que ces athlètes dopés à l’entraînement se gèlent les orteils en dévalant des pistes folles, nous autres, les champions du canapé, on est peinards avec notre chocolat chaud, à se demander pourquoi on nous inflige ça. Sérieux, les JO c’est chiant à mourir. On mate des types qui foncent sur des skis ou des patins, et franchement, un docu sur les pingouins ça serait plus fun – eux au moins ils glissent sans risquer de se péter le cul.
Et notre petit confort, parlons-en ! Ces pauvres bougres suent comme des bêtes (ou plutôt fondent comme de la glace) pour une médaille qui va moisir dans un tiroir, pendant qu’on est emmitouflés dans une couverture, à zapper comme des dingues pour trouver un truc regardable. Au lieu de faire un truc utile, genre ranger les chaussettes ou bidouiller une tartiflette, on est scotchés à des courses où le seul suspense c’est « il va se casser la gueule ou pas ? » Et bim, il se casse la gueule. Ou alors on pourrait aller skier nous-mêmes, mais avouons-le, notre dernier sport c’était d’ouvrir une bouteille de rouge. Les JO, ça nous rappelle juste qu’y a les pros des triples sauts et nous, les rois des triples roupillons.
Mais le pire, c’est l’invasion de la télé ! Bye bye nos séries débiles avec des twists plus tordus qu’une piste de bobsleigh, nos docs sur les lions qui chassent sans pub, et même les réclames interminables qui nous laissent pisser tranquilles. Non, là c’est des heures de curling – ces balayeurs enragés qui frottent la glace comme si c’était vital. Et le pompon : même la messe du dimanche sur France 2, pouf, disparue à cause des JO ! Ok, elle était pas toujours top, avec des prêches qui endorment et des chants qui font saigner les oreilles, mais bon, on gagne quoi ? Au lieu d’un sermon sur la patience, on a des skieurs de fond qui rament à 2 km/h dans la tempête. Si le bon Dieu voulait du sport le dimanche matin, il aurait créé le foot sur glace.
Bref, les JO d’hiver c’est un complot pour nous faire glander. On s’emmerde, on grogne, et au final on kiffe notre canapé plus que jamais. Peut-être que la vraie médaille d’or, c’est celle de la flemme totale. Allez, coupe la télé, chope une bière au frigo, et espérons que les prochains soient en été – là au moins on pourra cramer au soleil en matant.
Au final, les jeux en Italie, grand bof, vive le retour à la vie réelle d’avant
